飘~在海布里

我有点激动，很使劲想让自己镇定下来，太阳穴那根筋在砰砰砰的跳动，没错我感受得到！洗澡的时候我都快憋坏了，头又痛又涨，大抵还是激动的，恩我知道。

这对我来说意味着什么我可能太清楚，清楚到根本不曾考虑过其他的假设，恩我知道。

前戏做得也很久了，有些成功有些失败有些努力有些惰性，我的日子是在这些各种中过来的，但目的是什么，恩我清楚。

今年加入了我们还有牛逼的梦想小组，纵观现在的情势，我也提出了自己的新年目标——让自己的梦想不再是梦想。

我曾仔细想过这些是不是为了在大家面前有头有脸得有资本来得瑟？我很坦荡的说，我生来就是为了这个梦想。从没改变过，很小很小的时候对大洋彼岸的向往就超乎别人想象，几乎能够考虑的都已经在脑中反反复复演练了不知多少遍，看小留学生的书，看教育台的留学生纪实电影，我记得我高考写的作文也是这个，几乎把一切生命中所有重要的转折口都转向了这个方向，恩我知道。后来的种种依然如此，绝无任何的犹豫和减退，真的没有。在看到好多好多的朋友们走出国门我羡慕得不知道该怎么办，不为了在一个球场前留一下影、不为了在洋马路上逛一逛、不为了带回一箱洋货，我从来羡慕的都不是这些，恩我知道。

我努力克制自己不想把这次机会渲染得过于严肃，但请坚信我用毕生的努力去对待，甚至挑衅得对自己选战——see what can i do indeed. 我究竟是一个怎样的人物？我毕生的热情究竟有多么坚定？我究竟能成就一番怎样的成败？我究竟有多大的能耐？我不曾告诉任何人我内心是如何的火热，我想孕育最大的爆发，纵使前路有种种的挑战。

我期待回过头来的时候我可以说当初只会说fuck off的一个俗人如今成功了。

申请带薪赴美实习没有资格

申请国家或是上海奖学金没有能耐

在遇到种种失败，碰了种种壁后，挫败感又腾腾得往上冒。身边不乏成功的人，客观而言自己也不算是失败的人，但在这样一个突然降温的天气里，感觉那么无助。胸无大志也许可以活得更快乐一点，一直是个抱有志向且快乐生活的人，但其中是否都是真实的？伪装的快乐还是缥缈的志向？我无从作答。

看着别人的大好前途在慢慢涂绘，心中百感交集，攀比使人进步使人发疯，没有攀比又不能做到自觉地时刻警示自己，想轻松面对自己，坦然地说“嗨！做到尽力就足够出色！”在没有比较的参考下，尽力和出色都很苍白。

鼓浪屿小黑仔的可爱已经将我心中不多的温情彻底激发，想领养一直小猫好好得疼惜，好好得说话。这次的出走让我放下了一切该放下的或是不得不放下的，在途中我找寻自我，我找到了一个温情依旧的自我，没有掩饰的自我，认真、努力、坦然得面对所有的失败或是成功，找寻一颗珍贵的平常心。

不管怎样，在即将生日的这个晚上，我的心情很低落，也许这又是一次蜕变。

其实我们根本就不清楚成功是什么，尺度永远在变化，我们有时自满有时失落，我需要的是什么？

有的人为做一个成功的新闻工作者睡火车站

有的人为寻找一家中意的店铺跑到另一座城市

有的人为心爱的姑娘离家千里白手起家

有的人为理想中的国度千里迢迢做洋教师

有的人为一种生活态度带上妈妈开起旅舍

有的人为找寻自我一直在路上

梦想是青春不变的主题曲

——2009.10.31 5：37pm写于福州回上海的火车

我想我似乎已经给了自己一个很好的答案！

不相配上图片。

不知道你有没有那种想要抱着希望去面对生活，想让阳光洒进来，即使上海的天气只是阴转多云，但还是一心想让自己的胸腔内充斥着积极和明媚的东西，即使是不厌其烦的一遍遍看老友记或是自己钟爱的梅格瑞恩的轻喜剧，但与此同时在这种快乐的气氛中自己却像是冲昏了头脑，似乎快乐伴随着轻松，似乎快乐就等于没有大脑，想凝重却不行。而冻结了空气想让心沉静下来时，却又发现周围的空气和死了一般无法正常呼吸，更别说生活了。这般矛盾的碌碌无为一生？

最近学习怎么样？被老妈的问题竟然给问懵了。放在三年前或是五年前，我绝对会参照着脑子里的数学卷、语文卷、物理化学卷逐一分析自己的现状，但是2009年的今天，我几乎21岁了，脑子里竟然是可怕的空白，毫无头绪与根据，丝毫没有办法从何说起。

使劲想让生活忙碌充实，但何谓充实？对自己的前途目标理想依然blank! 是山路还是楼梯或是滑滑梯，根本没有打算，对现状不清，对未来不想，糟糕透顶。以为周末报一个学习班就假装用功，在如此勤奋的生活里竟然还能有闲时去思考吃什么穿什么，这是最大的讽刺！

在今天这个面对毕业的一天里，我被问及这样一个问题，不得不使我回顾了以往的糟糕表现，表象和现实的差距似乎太大，想象和实际的差距在光想而零作为的头脑里更大。

幻想真的让人鄙视，梦想却是这样崇高，但在没有行动的日子里，梦想和幻想一样卑微。梦想环游世界只为欣赏，梦想徒步旅行只为思考，梦想背着背包边打工边行走只为体验，是否奢侈？是否缥缈？在十年二十年后的一天，我为我有过如此的梦想而骄傲。

似乎忘记了自己是个女子，女子的另一条出路也许就不那么艰险，但正职当打之年，何必为如此一个简单的小小梦想而放弃大片的森林？

醒了 在城堡的角楼里 看着天空 漫漫的从深变浅 默然望着窗外 已经枯黄的树叶 发呆 想着2001 国庆也是中秋 在左臂上 纹下了一支燃烧的蜡烛 中秋快乐     ——20091002  14：32涩 OTR日内瓦to格勒诺布尔

他说把爱好当工作的人是幸福的。那他是幸福的吗？为什么在异乡追寻爱好的文字里透出了些许忧容呢？带着尾戒的您当真愿意带着它工作一辈子么？身在异乡为异客，那为什么每逢佳节倍开心呢？好吧~ 潇洒的波浪号~whatever~中秋快乐！

在这样意外和幸运的得到您的信后，我想我再一次坚定了我要的东西。打不死的小强，在上周末的冲击失败后，我觉得我在某种意义上又向前走了那么几小步。在我们这样的朋友看来，您是幸福的，因为您的爱好同时又是我们的爱好，而偏偏就是你把爱好真的变为了工作，这是多么让人嫉妒的事儿！我管它2012的事儿，每一天都是幸福的，期待您这一波旅途快快回来，感觉就在身边。

我今天差点被扇死，娘拉住他……

爹说我的态度有问题，我承认我的态度有问题，我想做属于自己的事，我不想要别人的援助，仅仅是靠我自己做的事，明白么？

我讨厌问东问西人尽皆知的样子，我讨厌人人都知道您的女儿准备干嘛干嘛，没事作为闲侃的话题，我只想一个人静悄悄地做一件事情，看起来这有点奢侈。

我今天又畅快淋漓得大哭一场，又是因为您们，我只为爱的人落泪，您们也一样，我明白都是因为爱。

我发传单、戒零食、买彩票，我也想赚钱，我只想为我自己的梦想买单，我只想做一件完完全全属于我自己的事情，明白么？

我想自作主张得办护照，这不是大事，我也不是那种会做坏事的小孩，我也不想让你们操心，我只想靠自己，仅此而已。

我没有考虑周全是我的过失，我没有想到我依然是个可爱的宝贝，我以为我的生活是我一个人的，是的，我太自我了。

无才无钱进而无权。连在家里这种社会规律都是这么深刻，独自决不是低俗到嘴上高声叫喊的口号，独立也不是咬牙跺脚硬挺一阵就可以得到的荣誉，独立的高贵在我今天第二波独立冲击的失败下显得更加神圣。